Recopilación de “CHISTES”

chispacontenta marca de agua

Recopilación de “CHISTES” realizada por Mari Paz Sainz Angulo

28.  Dice Facebook: Yo los conozco a todos.
Dice Google: Yo lo sé todo.
Dice Internet: Sin mí no son nada
Dice la luz: A que me voy, pendejos.
27. Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el
siguiente texto:
– Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
– Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
– Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy cagand*… ¿Qué hago?
26. – A ver, Pepito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
– Pero profesor, es que no sé lo que es.
– Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
– ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
25. En pleno acto sexual una viejecita le dice a su marido:
–¡Pareces un teléfono celular!
El viejo orgulloso dice:
–¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…
24. –Hija, ¿por qué estas desnuda?
–Abuela este es el traje del amor y así esperare a mi novio.
Al otro día el viejecito encuentra a la viejecita desnuda y sorprendido le pregunta:
–Vieja, ¿por qué estas desnuda? Viejo este es el traje del amor, y el viejecito muerto de risa le dice:
–¡Ay vieja!, por lo menos lo hubieras Planchado jajaja
23. Un aplauso para los hombres que se creen veterinarios saliendo con zorras, gatas, y perras…
Y al final se quedan solos como burros !!!
22. “Tu cuerpo será mío, te llevare a la cama, te haré sudar y temblar, y te dejaré sin fuerzas”
Respuesta: la gripe

 

21. Una mujer entra en una joyería toca un anillo de diamantes y
se le escapa un pedo, para disimular pregunta:
–¿Cuánto cuesta?
Y el vendedor le dice:
–jajaja si tocándolo se le escapa un pedo cuando le diga el precio se caga.

 

20. Si me ven tomando mucho alcohol no
piensen que soy borracho.
Lo que pasa es que tengo
heridas internas y no quiero que se infecten.

 

19. Estaban Unos Locos En El Manicomio Y Dice Uno.
– Vamos A Hacer Un Carro!!!.
Llega Uno Y Dice.
–Yo Soy Las gomas.
Dice Otro
– Yo Soy La Puerta.
Otro Dice.
–Yo Soy El Volante.
Y Así Van Hasta Que Hicieron El Carro Y Se Fueron. Pero Uno De Ellos Se Queda Con Los Doctores. Y Dice.
– Esos Locos Se Van A Matar, Ya Verán.
Y El Doctor Le Pregunta.
–¿Por Qué Dices Eso?.
– Porque Yo Soy Los Frenos Y Me Dejaron.

 

18. A un hombre que anda “espatarrado”. El amigo le dice:
— ¿Qué te pasa?
—Que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol y que no debo ni tocar los huevos.

 

17. Uno va al bar y pide le pongan tres cervezas. El camarero pregunta:
— Una después de otra. ¿No?
—No, las tres juntas. Es que tengo 2 amigos que siempre íbamos juntos y están en Alemania.
—Hombre eso es de ser buenos amigos.
Así varios días, un día pide dos cervezas, el camarero se extraña.
—Es que se le ha muerto un amigo?
—No, es que el médico me ha prohibido que beba.

 

16. La Mujer le dice al marido:
—Oye, el cuarto del chaval no tiene luz. En el cuarto de baño los azulejos no están puestos.
—¿Es que soy electricista o albañil? — Contesta el marido.
Un día regresa a casa y se lo ve todo arreglado.
—María, ¿Quién te ha arreglado esto?
—El vecino.
— ¿Y qué te ha cobrado?
—Nada
—¿Cómo que nada?
—No, me ha dicho que le haga un pastel o que me acostara con él.
—Le habrás hecho el pastel, ¿No?
—Oye, ¿Te crees que soy pastelera?

 

15. —Doctor. Que me duele el hígado.
—A ver, saque la lengua.
—Pero si lo que me duele es el hígado.
—Que saque la lengua hombre.
—Pero si lo que me duele es el hígado.
—Pues leche, saque el hígado.

 

14. Un hombre cae a un río caudaloso.
— ¿Socorro! ¡Socorro!. Que me ahogo.
En esto pasa un tío por ahí que le dice:
—Llore, llore hombre.
—¡Socorro que me ahogo!
—¡Leche!,  llore hombre.
—¿Y para que voy a llorar?
—¡Pues para desahogarse…!, ¡ tío!

 

13. Un ladrón dice al abogado que ha conseguido la absolución:
—Agradecido, señor, por sacarme del lío. La cuenta se la pagaré mañana aunque no me acueste en toda la noche.

 

12. — ¿Por qué todas las mujeres son brujas?
(A los que le has hecho la pregunta les das tiempo para contestar y si no saben la respuesta cuando se rinden, le das la contestación que tienes preparada)
—Porque todas son capaces de levantar una cosa sin tocarla.

 

11. —Tía, ¿Por qué te pintas?
—Para estar más guapa.
— ¿Y cuánto tardara en hacer efecto?

 

10. Un escritor dice:
—Mis obras tienen ahora el doble de lectores.
—¿Es que te has casado?

 

9. —Si telefonea un señor con bigote dígale que no estoy en casa.

 

8. —Las cartas me dicen que una mujer sigue constantemente a su esposo.
—Pues la compadezco. ¡Mi marido es cartero!

 

7. Una pareja contrae matrimonio por la mañana. Al día siguiente el marido vuelve a casa de su madre, que le pregunta extrañada:
—¿Pero hijo donde está tu esposa?
—Mira, mamá, la he dejado porque era virgen.
—¡Muy bien hecho hijo mío! ¡Lo que los demás no quieran, tú tampoco lo has de aceptar!

 

6.  Don Jacobo va al médico para que le cure su impotencia.
—Ahora disponemos de una nueva terapia que es estupenda. Es un tratamiento a base de pan.
Don Jacobo va a la panadería más próxima.
—¿Deme cinco kilos de pan!
—Pero, don Jacobo, si es usted solo… ¡Se le va a poner duro!
—¡Eso es precisamente lo que estoy buscando!

 

5. — En estos pueblos se respira mejor que en las grandes ciudades.
—Sí. Yo no comprendo cómo no hacen las grandes ciudades en sitios como éste.

 

4.   Un guía está enseñando el país a unos turistas.
—Este es el célebre castillo que mandó edificar el rey Pepe tercero.
—Pues yo no veo ningún castillo en ningún sitio.
—Es que el Rey lo mandó edificar; pero nadie le hizo caso.

 

3.  — ¿Dónde vas tan corriendo?
—A evitar que dos se peguen.
—¿Quiénes?
—Yo y ese otro que corre detrás.

 

2. Un hombre tiene que viajar a Hamburgo por cuestiones de negocio. Antes toma un curso de alemán acelerado. De regreso a España, un amigo le pregunta:
— ¿Tuviste dificultades con tu alemán?
—¿Yo? ¡Yo no! Quienes tuvieron dificultades fueron los alemanes.

 

1.
– ¿Jaimito, quien fue Juana de Arco?
– Una drogadicta maestra.
– ¿De dónde sacas eso?
– El libro dice que murió por heroína.

 

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *